那感觉已消失~

曾经，不敢正视你眼睛
曾经，看见你背影，心跳都会加速
曾经，希望与你不期而遇
曾经，因为你一句话，脸蛋变得好红

曾经觉得自己好幸福，因为遇见了你
曾经觉得你就是对的人
曾经觉得我们可以相爱
太多的曾经，如今已消逝

如今，你我回到了从前，彼此都是陌生人的时候
我，依旧是那个不起眼的女孩
你，依然是那么的耀眼
我们还在同一道路上
只是我们有了距离
你刚离开的站
成了我的下一站
我们永远不再相遇


如果说地球是圆的，所以会相遇
可是你知道纵使加速到了每小时500公里，后轮还是无法追上前轮。


我能肯定，结束了
~那感觉已消失~

向日葵的花语~沉默的爱，永远不变的恋情

沉默的爱

无声的爱

不需太多的言语，但总能够拥有相同的默契，也能互相了解彼此的想法。

不需要高呼*我爱你*，但却能以行动代替。

不需要你的房车钻石，只希望你踏实勤劳。

不需要你进得厨房，只希望你爱吃我煮的菜。

不需要山盟海誓，只希望你能对我坦诚。

不需有共同的爱好，只希望能互相支持。


不需要每天见面，只希望你心中有我。


*待续*

~记忆~

常听别人说~时间是忘记过去的最佳良药~

基本上，我不是一个爱活在过去的人，我不会花太多的时间去后悔，坚信每一个人生的路口都会有它的意义存在，只要用心去体会，就会有自己的人生。

但，总会有些时刻，可以是失眠的夜晚、可以是暴雨的午后、可以是闷热的午后，一些不想被忆起的会议，总会浮现，吞噬了原本平静的心灵，让自己再一次陷入那可恶的会忆里。

~困了，待续~

1。高跟鞋
2。太阳花

说不出为何喜欢，但对我而言就是有魔法般的吸引力。^______^

金牛座女孩

金牛座女孩~勤奋、爱好美食、固执~这三个是通常用来概括金牛座的简述。

我个人否认第一点，赞成第二与第三点，我是固执，甚至有时会让别人觉得这个人怎么那么不可理喻。算了~习惯性的，我会选择保持沉默，这是我以惯性的做风。美食吗，对我来说有中难以抗拒的吸引力，对于事物，我不会过分挑剔，但偏好新鲜食材，口味以辣、咸为主。女生吗，所以我更爱甜品如蛋糕、冰淇淋。但，我不爱糖水，举凡红豆水、绿豆水、薏米腐竹，一概没有兴趣。勉强接受的有一样~番薯糖水~，怪卡吧？哈哈，只能用笑来解释。

~而且我觉得自己是蛮喜欢尝试新事物，像是没吃过的食物、没剪过的发型、没穿过的衣服、没去过的地方、没有试过的游戏都会想要试一试~我的程度是到哪里呢？我想我会想玩笨猪跳，也会试吃炸蜘蛛、蚱蜢之类的食物。

~我是那种喜欢第一感觉的，通常能使我有感觉的物品，都会毫不犹豫买下，但我不是拜金，我是有限制性的消费~通常能让我看上的东西也不多，以高跟鞋为主吧！比较舍得把钱花在鞋子。我希望我以后要是有能力，我的家里会设置可以摆放大约300双鞋子的架子，让美美的鞋摆放。

~待续~

星期一，晴朗的天气，太阳花在盛放。
今天脑海里一直闪过不同的颜色，而且都是亮色，玫瑰的艳红色、太阳花的亮黄色、小草的嫩绿色、天空的蔚蓝色。步行在前往实验室的路上，突然觉得今天会是美好的一天，然后嘴角微微上扬了。

我最爱青色，原因不详，只是对它有特别的感觉。不管事暗绿色、深青、浅青、苹果青，都是我的喜好。我15岁那年写下自己的愿望是成为一位植物学家、16岁毅然选择了理科，虽然不知道要如何实现，但也算是开始了第一步。17，18岁，中学毕业后，开始感到惆怅，好朋友都各分东西了，开始对前路感到无助，内心也开始动摇，是坚持，是放弃？

接下来中六依然选择了生物系，乖乖的完成了课程，然后进入了本地大学，生物化学系。
我并不太了解这是不是最好的路，只是天真的认为只要不与生物脱离关系，就还会有一线希望，心理不是没有挣扎过，也有一段时期想要放弃，投向烘焙课，将来开间蛋糕甜品店也不错。无奈，过不了自己那一关，每每到了最关键时刻，内心那原以为已经封锁好的心愿，又会被触动~~就像有把声音在告诉我，不能放弃。

三年大学生涯~~
待续

心情回忆录

感动~是我失去已久的一种感觉，久到连自己也忘了感动的感觉是怎样的。可悲吧？这样的我

假装自己很勇敢、假装自己很独立、假装自己很开心，常有人说那些表面上看起来很开心的人其实内心都特别的空虚，是这样吗？那我会是其中一个吗？

我可以很坦白的说，我这个人一点都不乐观，习惯性的把性的所有事情往最坏的一面想，还未发生的事，就已经在把最坏的结果想出来。可是，我是个爱笑的女孩，我真的喜欢笑，我可以为了一间很小的事而笑的开怀，像是读到本好书、煮了道美味的料理、睡了个好觉，都可以成为我开心的理由。

我也不知道自己为什么会有那么两极化的性格，是双重人格吗？我不认为，我不属于伪装，我是发自内心的笑，没有虚假的成分，何以谈得上虚假。我曾经怀疑自己，也尝试改变，但最后也是打回原形~~

我还是那个内心最算再脆弱、再难受，也不会向别人诉苦的人。我宁可自己关在房间大哭一场、宁可对着太阳花发呆、宁可把整个房间重新收拾一遍，也不回找人诉苦。从我懂事开始就是这个样子，这是我的性格，我解释不了。也许我是局内人，无法把自己看得更清楚吧！
我这人的脸色容易识别，开心或不开心都写在脸上，朋友看见我不开心时，总会想要关心我，给予我些安慰，偏偏，我却开不了口像他们诉苦，不是我不想，可我是真的有这方面的障碍，我觉得自己的烦恼何必告诉别人呢？我有什么权力浪费别人的时间来听自己的烦恼。

不了解我的很多，总认为我有过分的固执，爱钻牛角尖。我都不否认这些，那确实是我的性格。总会给人些你这人怎么那么不可理喻的感觉，我也以沉默接受了。我很少去解释，就算被误会也不会多说~因为我相信真理是存在的，事情总会有水落石出的一天，恐怕是20年之后~~

*待续*