~顺其自然~

24.8-31.8
事情发生了一个星期
我失望了、难过了、担心了、崩溃了、麻木了
心里真的真的很不好受，却也依然带着面具，假装坚强，努力的面对

今天，我决定了，不想再被束缚，一切顺其自然吧
时间会告诉我，该怎么做的
本来就没有过，所以也没必要担心些什么
我一个人，还是可以好好的

朋友告诉我，23岁的天空，还很蔚蓝
时间可以看出一个人的真心
也可以让自己有更好的决定
所以我打算不去想
就交给时间决定一切~

我曾经受过伤害，所以知道那种痛
我不希望历史重演在别人的身上，如果这事可以避免
我不想身边的人不快乐，我希望大家都好好的
但这小小的要求，往往并没有想像中那么容易
天真的以为自己有能力面对，能掌控好状况

我是可以说话的
只是多数时候，我更喜欢静静的
我的自我保护意识很强
我也很难要放开自己
在陌生人面前，更加的显著
所以一般人会觉得自己是个怪卡
让人产生距离感，不敢靠近
其实我并不在乎

因为我其实多数时候是不喜欢讨好别人
对于我没兴趣的事物，我不想多聊
我没有很好的交际
我没有诉苦的习惯、也没有谈心的习惯
所以多数时候，我不知道如何表达自己内心的想法
更多时候，被人误会了，我也不想解释
不想狡辩、不想争执
要误会，就误会得够

但是，对于那些肯愿意来了解我的朋友
就算初始被我的冷漠吓到，却也愿意继续了解我的朋友
我其实非常的珍惜，也很感恩，纵使我没说出口
因为我觉得说的远远不如做的~
只要我心里认定你是朋友
在你需要事，我必定帮你到底

对于另一半，我希望我能做自己
就算被看见真实的我后
依然对我不离不弃
我没有多优秀，缺点也肯定会有
但我希望彼此能够坦然
一定要把想法说出来
如果有足够的爱
我们就会有足够的宽容
足够的勇气
足够的信任
足够的信心
相信自己就是彼此对的人
就算再大的考验、再大的磨炼、再大的难关
都因为有对方的存在，而不感到害怕

一切顺其自然吧~

我不想要这样~

总以为爱情很简单，就是两个相爱的人在一起，没别的~
可是，事情往往不能如你所愿

有时爱上了一个人，可是却不知道对方喜不喜欢自己
有时候被一个人爱上，可是自己却不喜欢对方

爱情里，我渴望被呵护、被保护、被理解、被信任
我也许不太温柔、也许不太会给你反应、也许脾气有点倔、也许有点小任性
可我想说的是，我的心是真的~

可我，顾虑的非常非常多，想得也非常非常多
暗恋的经历，使我不够勇气面对爱情
在还未确定好关系之前，
我不会做出不应该的举动，
除了压抑，还是压抑
就算我内心多么澎湃，
我多么想接近你,
我多么想了解你,
我多么想对你好,
我多么想你是我的，
我都还是压抑着
在你还没告诉我之前，因为我不确定你的爱
因为我害怕是我自己单恋
因为我害怕是我会错意

所以我需要你明确的告诉我，你喜欢我~
压抑，顾虑~会因此消失~

~衰？？~

有没有试过~
一段时期里，做什么都不对、不做更不对~
总之就是事事不顺、一波还未平息，另一波又起~

走路跌倒
吃饭咽到
喝水呛到
冲凉滑倒
切菜割到
煲水烫到

接着睡觉发噩梦
买东西忘记带钱
出门忘记带钥匙
汽车在半路抛描
走路突然下大雨

再后来，
申请的东西统统不批
想要找的人统统不在
排好的事情统统延迟

感觉自己好像倒霉到谷底~
感觉好像自己做错了什么
感觉自己特别特别的无奈
感觉自己到底彷徨无助
感觉自己快要崩溃
感觉不到生活
感觉不到灵魂
感觉不到快乐
感觉不到活力

特别特别的无奈
特别特别的无助
特别特别的犹豫
心，特别特别的灰~

*雨过天晴*
特别老套，却也特别中肯
没有华丽璀璨的词语
没有浩大无比的阵容
只有微小的力量
只有无声的支持
只有默默地帮助

加油~

~如果你不确定能不能抓紧，就不要伸出你的手~

今年23~
看起来应该不算是一个很大的年纪吧（我自己觉得啦）
可身边的人好像比我还紧张，觉得这个年纪正规来讲，应该谈恋爱了~
我没说我不谈啊~

每次被亲戚朋友问到有没有男朋友，我说没有，人家就是不信~
说什么不要假假啦~不可能
不然就说是不是不好意思
我还真的无言以对~~

如果我再次强调我没有的话~
这就是接下来会发生的事
是不是你要求太高啊
要不要帮你介绍啊~
再次无言以对~~

我要求高吗？我不觉得
我只是特别的胆小，特别的不自信
所以我希望他可以让我有足够的自信

我不是特别会说话
但我希望和他可以有一种共鸣
可以有同样的话题
也可以在彼此不说话时了解对方

需要有多么优秀吗？
不需要！不需要你有多么耀眼的家世、名誉、成就
只希望你踏实、善良、有上进心

需要什么样的长相吗？
不需要！最重要有眼缘
看对了比什么都重要

我对待爱情，有着太多太多的顾虑
我遇不见一个能给我足够信心的人
可能是我的自卑
总觉得别人值得更好的
所以就算喜欢，也压抑着
总是在难过着
我总是很被动
我希望他会很主动
也许刚开始我反应会很慢
但我觉得
只要你坚持
只要你不放弃
只要我的第一道防御被越过
只要你勇敢踏出第一步
我就会是跟随你的脚步
一同经营属于我们的爱情

~ 聆听故事、转述故事；却不曾述说故事~

开始觉得，我有着一张观众脸，适合当听众~
这样也好吧!! 至少我这个长相，会让人觉得可以放心说话，没什么压力
可以得到朋友的信任，这当然是我的荣幸

不知从何开始，我发现我自己
聆听故事的次数，逐渐增加
刚开始，还会努力的想要给别人什么建议、想法
到后来，学会只是静静的聆听并在适当的时候给予一些意见

听着听着~开始觉得自己的人生好像特别的风平浪静
没有太多的大风大浪
那么的平那么的静
顿时间
还真有点
不可思议.........

原因吗~我想了又想，结不出什么来
虽然是个感性的人，却也太过理智，总会悬崖勒马，豁不出去~
导致也没做过什么太过冲动的举动
那么的按部就班，那么的循规蹈矩，那么的规规范范~

有点无聊？
我自己也觉得有点
没什么太精彩的故事，所以也不需要太多的分享~
应该也不会给人家留下印象~

~一个人在学习如何一个人~

3/8/2012~ 5:27p.m~ 一个人背着书包，一个人驾着车，一个人回到家，一个人吃着晚餐，一个人看着电影，一个人傻笑着，一个人忧郁着，一个人发呆着，一个人看着天花板，一个人就这样的睡着了~

~有时脑子里有很多话，可也找不到聆听的对象~
~有时很想出去逛逛，可一个人也不知往哪走~
~有时候想要吃好料，可一个人也没什么有趣~
~有时候想看场电影，可一个人也没办法分享~

23岁的天空，突然觉得异常的孤单，
是不是成人的世界里，不允许太多的依赖
是不是成人的世界里，不允许太多的任性
是不是成人的世界里，就得伪装成成熟、懂事、自立

衣橱里挂满裙子，却也没机会穿上
床底下摆满鞋子，却也派不上用场

就算吃了很好吃的芒果，也只有自己知道
就算被热咖啡烫伤，痛也只有自己知道
就算夜里睡不着，也只能反复辗转，望着天花板

总结了一下，我觉得孤单了，可也不能做什么，也只能一个人学习如何一个人

瑶瑶 4/8/2012  2:13p.m