~ 我的料理~

今天不说心情，今天不写道理，今天轻轻松松的，说食物~

没有超精湛的厨艺、没有可以媲美大厨的料理
但却是用心烹饪

用简简单单的食材，带出家的味道

温暖在外头打拚游子的胃

 弄个3菜一汤，对于我来说，基本上还算OK，只要你没有多大要求，哈哈，可能受妈妈影响，觉得一肉一菜一汤，好像比较像家常饭，单单一样菜~觉得太单调，太多菜式~觉得像外出用餐的感觉。没有太美的装饰、没有多余的点缀、实实在在的盛在你日常用的碗筷里，这就是给予住家饭最好的定义~

有时一个人，不想外出用餐，便会打开冰箱，看看有什么食材，可以拿来给自己做个简单的料理~ 花个20-30分钟，晚餐就搞定了，捧着还热腾腾的晚餐，放在书桌上，然后一口一口的品尝，有时还会觉得郑翠瑶~你不当厨师还真浪费，随便乱来一通都那么美味，哈哈哈哈~
然后一口接一口的把饭吃完，把碗筷洗干净，摆好~结束~

~珍惜~

我们根本无法确定哪一个人才是我们今生最爱，如果不懂得去珍惜~
你身边这个爱你或你爱的人，都可能成为你生命中的过客~
*今早看了这短短的两句话，有些感触*

人往往是不懂得珍惜，才会失去~
常常听人说，太容易得到的东西，都不被珍惜
我想说的是，容易得到，也容易失去，如果珍惜不存在

千辛万苦得到的东西，就不会失去吗？
我想说的是，失去的概率一样大，如果你不会珍惜

每一个人都是一个独立的个体~
有自己的想法、性格、感觉、生活习惯
世上那么多人，能相遇已是一种缘分
能想爱，是福份~

人与人相处，形式太多太多
简单举个例（水与油）
在没有加热的情况下，水和油是和睦相处的，没有说那一方接受不了那一方
但是，在高温的情况下，油是完全接受不了水的，哪怕是一滴，也管被炸得粉身碎骨
可是，在完全相同的情况下，只是换个位置，水是完全能接受油的加入，纵使是高温
为什么这么极端的画面会出现呢？

爱情里其实也是一样，两个不相同的个体
要相处在一起，其实需要彼此的包容
要学会接受、接纳彼此的意见
要学会站在对方的立场想想
一味的靠感觉、一味的忍受
这样的关系不会长久~

你说的话，我有在听，都是为我好
我只是有时不懂该如何表达
为我好的，我会接纳
但是，有些部分我还是会坚持，就像你也会有所坚持~

珍惜对你说出心底话的人，
就好比我珍惜遇见你~

~ 你有你的想法，你有你的顾虑，你有你的决定 ~ 就像
~ 我有我的想法，我有我的顾虑，我有我的决定 ~

我无权干涉，可我选择相信，给予你信任
像我说的，我们都是成年人，已经可以很好的分辨是非，做决定，所以我选择尊重我们做的任何决定。

我们不可能只为彼此而活着~
我们会有我们各自的朋友圈子、个别的工作环境、各自的家人、各自的爱好、各自的性格
我们也不可能像连体婴那样每天每日每秒不分离，就算你办得到，我也做不到~

希望的东西很简单
工作的时候工作
恋爱的时候恋爱
我当然希望你能好好的工作、奋斗
更希望你能为实现自己的理想~
但，我希望在我非常需要你的时候，你可以在我身旁

我觉得我们要的是一种互相的关系
互相了解彼此的想法
互相给对方帮组
互相的关心
互相的爱

从前我不太在乎，我在乎的是现在与以后~
我想我们的路上都有彼此
没有谁是谁的过路人
不管旅途有多么艰辛
有你在
有我在
我想我们会达到终点的~

~顺其自然~

24.8-31.8
事情发生了一个星期
我失望了、难过了、担心了、崩溃了、麻木了
心里真的真的很不好受，却也依然带着面具，假装坚强，努力的面对

今天，我决定了，不想再被束缚，一切顺其自然吧
时间会告诉我，该怎么做的
本来就没有过，所以也没必要担心些什么
我一个人，还是可以好好的

朋友告诉我，23岁的天空，还很蔚蓝
时间可以看出一个人的真心
也可以让自己有更好的决定
所以我打算不去想
就交给时间决定一切~

我曾经受过伤害，所以知道那种痛
我不希望历史重演在别人的身上，如果这事可以避免
我不想身边的人不快乐，我希望大家都好好的
但这小小的要求，往往并没有想像中那么容易
天真的以为自己有能力面对，能掌控好状况

我是可以说话的
只是多数时候，我更喜欢静静的
我的自我保护意识很强
我也很难要放开自己
在陌生人面前，更加的显著
所以一般人会觉得自己是个怪卡
让人产生距离感，不敢靠近
其实我并不在乎

因为我其实多数时候是不喜欢讨好别人
对于我没兴趣的事物，我不想多聊
我没有很好的交际
我没有诉苦的习惯、也没有谈心的习惯
所以多数时候，我不知道如何表达自己内心的想法
更多时候，被人误会了，我也不想解释
不想狡辩、不想争执
要误会，就误会得够

但是，对于那些肯愿意来了解我的朋友
就算初始被我的冷漠吓到，却也愿意继续了解我的朋友
我其实非常的珍惜，也很感恩，纵使我没说出口
因为我觉得说的远远不如做的~
只要我心里认定你是朋友
在你需要事，我必定帮你到底

对于另一半，我希望我能做自己
就算被看见真实的我后
依然对我不离不弃
我没有多优秀，缺点也肯定会有
但我希望彼此能够坦然
一定要把想法说出来
如果有足够的爱
我们就会有足够的宽容
足够的勇气
足够的信任
足够的信心
相信自己就是彼此对的人
就算再大的考验、再大的磨炼、再大的难关
都因为有对方的存在，而不感到害怕

一切顺其自然吧~

我不想要这样~

总以为爱情很简单，就是两个相爱的人在一起，没别的~
可是，事情往往不能如你所愿

有时爱上了一个人，可是却不知道对方喜不喜欢自己
有时候被一个人爱上，可是自己却不喜欢对方

爱情里，我渴望被呵护、被保护、被理解、被信任
我也许不太温柔、也许不太会给你反应、也许脾气有点倔、也许有点小任性
可我想说的是，我的心是真的~

可我，顾虑的非常非常多，想得也非常非常多
暗恋的经历，使我不够勇气面对爱情
在还未确定好关系之前，
我不会做出不应该的举动，
除了压抑，还是压抑
就算我内心多么澎湃，
我多么想接近你,
我多么想了解你,
我多么想对你好,
我多么想你是我的，
我都还是压抑着
在你还没告诉我之前，因为我不确定你的爱
因为我害怕是我自己单恋
因为我害怕是我会错意

所以我需要你明确的告诉我，你喜欢我~
压抑，顾虑~会因此消失~

~衰？？~

有没有试过~
一段时期里，做什么都不对、不做更不对~
总之就是事事不顺、一波还未平息，另一波又起~

走路跌倒
吃饭咽到
喝水呛到
冲凉滑倒
切菜割到
煲水烫到

接着睡觉发噩梦
买东西忘记带钱
出门忘记带钥匙
汽车在半路抛描
走路突然下大雨

再后来，
申请的东西统统不批
想要找的人统统不在
排好的事情统统延迟

感觉自己好像倒霉到谷底~
感觉好像自己做错了什么
感觉自己特别特别的无奈
感觉自己到底彷徨无助
感觉自己快要崩溃
感觉不到生活
感觉不到灵魂
感觉不到快乐
感觉不到活力

特别特别的无奈
特别特别的无助
特别特别的犹豫
心，特别特别的灰~

*雨过天晴*
特别老套，却也特别中肯
没有华丽璀璨的词语
没有浩大无比的阵容
只有微小的力量
只有无声的支持
只有默默地帮助

加油~

~如果你不确定能不能抓紧，就不要伸出你的手~

今年23~
看起来应该不算是一个很大的年纪吧（我自己觉得啦）
可身边的人好像比我还紧张，觉得这个年纪正规来讲，应该谈恋爱了~
我没说我不谈啊~

每次被亲戚朋友问到有没有男朋友，我说没有，人家就是不信~
说什么不要假假啦~不可能
不然就说是不是不好意思
我还真的无言以对~~

如果我再次强调我没有的话~
这就是接下来会发生的事
是不是你要求太高啊
要不要帮你介绍啊~
再次无言以对~~

我要求高吗？我不觉得
我只是特别的胆小，特别的不自信
所以我希望他可以让我有足够的自信

我不是特别会说话
但我希望和他可以有一种共鸣
可以有同样的话题
也可以在彼此不说话时了解对方

需要有多么优秀吗？
不需要！不需要你有多么耀眼的家世、名誉、成就
只希望你踏实、善良、有上进心

需要什么样的长相吗？
不需要！最重要有眼缘
看对了比什么都重要

我对待爱情，有着太多太多的顾虑
我遇不见一个能给我足够信心的人
可能是我的自卑
总觉得别人值得更好的
所以就算喜欢，也压抑着
总是在难过着
我总是很被动
我希望他会很主动
也许刚开始我反应会很慢
但我觉得
只要你坚持
只要你不放弃
只要我的第一道防御被越过
只要你勇敢踏出第一步
我就会是跟随你的脚步
一同经营属于我们的爱情