我喜欢狗吗？说真的，也没有特别喜欢，但也不会抗拒~能让真正喜欢的东西不多，但是一旦喜欢上了，就无法放弃~

宠物对我来说重要吗？目前来讲，是觉得不需要,承认自己是不够细心的女孩，也不特别有耐性，自己都没有管得很好，要照顾多一只宠物的话，除非它也爱咖啡，不然还是免了，觉得它要是遇上我，是它倒霉，哈哈哈~

不知道是不是金牛女生的特质，还是自己的问题。总觉得自己是大咧咧的女生，粗枝大叶的，什么温柔、细心、轻声细语好像跟我扯不上关系。我喜欢大声讲大声笑,七情上面，动作多多哈哈（也是听别人说的）~哈哈，随便啦，我觉得要是我变的文静、斯文，我身边的人会很不自在，所以还是保持现状好了

~不要改变原来的自己去迎合别人，那样很辛苦，时时刻刻都在伪装，会活得很累，我有我的个性，你认识我是什么样，我就是什么样，始终如一~

～你幸福吗？～

我幸福吗？
我有爱我的家人、关心我的朋友～我幸福
我四肢健全、身体安康～我幸福
我三餐温饱、可以受教育～我幸福
我看得见、听得见、感觉得到～我幸福
我有理想、有目标～我幸福
我有身份证、有名字～我幸福
我可以喜欢人、暗恋人、欣赏人～我幸福
我可以在雨天吃冰淇淋、夜里喝咖啡～我幸福
我有喜怒哀乐、七情六欲～我幸福

简单的几个论点，我觉得我幸福

曾经，我觉得自己很不幸福

为什么漂亮的女孩那么多，可是偏偏不是我
为什么聪明的人那么多，可是偏偏不是我
为什么优秀的人那么多，可是偏偏不是我
为什我想要的，偏偏我得不到
为什我喜欢的人，偏偏不喜欢我
为什我努力过，偏偏失败的还是我

太多的为什么、太多的埋怨、太多的可是，差点就使我错过了生活的美好。

失去过，才会懂得珍惜，我失去过，所以我学会了；我经历过，所以我领悟了，以我这个年龄，说出这番话，有点老套。对于人生，我不敢说自己有多大的经验，我经历的不算多（毕竟还年轻）但我觉得自己变了，真的变了～

我自己也评估不了，毕竟改变不是测验，没有等级，没有规格～是好是坏，因人而定～
你，觉得我变了吗？

~力气大的女生~

和一般女生不一样，我力气蛮大，至少遇见我的人都这么说（你力气不小哦）
可能吧，从小就在爸爸的杂货店里帮忙，搬搬抬抬的工作肯定少不了，那么多年了，一定也会有些力道。

~从小，不是，应该说从出生开始，就是胖的（出生时体重4.2kg)是当时医院最重的宝宝，护士们可是对我爱不释手，我妈说的~哈哈
我可以很坦白的说，我不曾体会瘦的感觉，中学时期更是胖的吓人，那时的体重就算放在男生身上，也算肥胖，所以，中学时期的我是严重痴肥~是一段自己也不愿回首的往事，面对他人的冷嘲热讽，各式各样的取笑，让自己活在自卑当中，也一度自闭，那时的人生对我来说没什么色彩...哈哈，谁会想到，过了那么久，有时回想起来，泪水还会在眼眶里打转。

算了，一切都是过去式的，现在的自己，还是不算得上是瘦，还是肉肉，胖胖的。但，我已经不太在乎了，至少我喜欢现在的自己。可能对于那些体重40++的女生，还在每天埋怨的女生不太能理解，但试想想，对于一个花了4年时间（间断性），严格控制饮食，试过一个月内没有吃到一粒饭、一条面、一口糖、一口盐，把烫青菜、水煮蛋和黑咖啡当主食的日子，坚持不用任何化学物品来减肥的我，也不知道是怎样熬过来的。

试想想，一个从前只能穿男装T-shirt当过年衣的女生，如今还会去在乎势必要穿上女装S码吗？能穿漂亮的衣服，把自己打扮一番，就像每个女生会做的事，能够做到这样，就算穿者女装L码，手臂上还有点肥肉，两条腿还是粗壮的，已经觉得开心了。我无法抗拒美食，对我来说，吃东西是要享受的，如果要我像现在许多女生，为了维持身形，外出用餐时，总是没吃几口就不吃了，深怕多吃一口，身上就会有多一克的肉，对不起，我无法办到，就算是我曾经胖过，对于食物，我还是会吃，不喜欢浪费，也很享受吃。~大不了吃完后打扫房间，做做家务，出点汗，燃烧些卡路里~

~现在的我，力气依旧，也因为有一段过去，所以变得独立，我不会想要依靠别人，能自己解决的问题，不会麻烦别人，不知道，就算有10多箱东西要搬，明明可以叫别人帮忙，可是我会选择自己分十轮搬完，不知道，我不习惯麻烦别人，女性朋友会觉得我有点笨吧~哈哈，我不在乎啦，我又不是千金小姐，做些粗活不会怎样，况且我自己可以完成的东西，何必劳动到别人呢？~

我就是这样啊，我觉得蛮好啊，有点力气不错，看起来比较健康（自我安慰啦，哈哈），现在的我觉得健康平安比较重要，不会一味要求瘦，虽然现在的世界好像都把长得胖的人当妖怪。拜脱，真的很拜脱那些可以轻易嘲笑别人的人，你们先看看自己吧，以你的那幅口德，就算你长得多美多帅，我还是瞧不起你，打从心里的瞧不起。我是过来人，自己亲生经历过，那种被讥笑的感觉真的超不好受，也不知道自己如何熬过来~~哈哈

~我的宝贝，黄梨~

去年放假之前，因为是四个月假期的关系，校方决定提早公布我们的FINAL YEAR PROJECT (FYP) 题目，好让我们可以利用假期做些准备，迎接这场生死战。方法是以抽签方式进行，无权选者自己喜欢的教授，一切由天定，那时紧张的要命，对我来说什么教授不太重要，心里只是默默地祈祷不要抽到关于动物的，尤其是要研究肾细胞组织、血液之类的，因为我接受不了血腥。用颤抖的手打开题目纸那瞬间，纸上写着（ＭＭ１），意思就是prof dr maziah mahmood,第一题，虽然开心但也有点担心，因为这位教授可说是植物界蛮有成就的研究者，在马来西亚也有一定的知名度，对学生的要求非常的高（头开始痛＞＜＂＂），回过神以后赶快找找跟我同样教授的同学，才发现，原来我是唯一一位华裔（再次头痛＞＜＂＂）～～哈哈哈哈哈～～

没办法咯，以我的性格，我会选择接受，纵使有顾虑。大概从中四开始吧，当面对自己无权选择的事时，我都会坦然接受，深信每一条路都有它的意义，只要努力、用心去体会、不埋怨，一定会有新发现，你会有新的领悟，不管到头来是好是坏，你也不会后悔～～～～

后来演变成我必须提早开始我的实验（假期没了＞＜＂＂），依然接受，花了一个月的时间收集资料、阅读、了解、诠释一大堆关于我的实验的资料，然后写出一份计划书。（半条命了），然后呈上我的计划书后，在5/7/2011正式开始实验室的生涯。面对一大堆从来没有学过，对我来说是全新的知识、技巧，只好硬着头皮学，并且拼命阅读更多有关的资料，这有关到我的毕业论文，我可绝对不能马虎！还是非常感谢实验室里的一群学长们，很乐意的帮助我们。^____________________^

经过黄梨死亡、被细菌感染、长不大，然后是自己的手烫伤、割伤、被漂白水渗入然后脱皮，接下来是调泡错化学物质、错误方式栽种黄梨以及日日夜夜担心黄梨的状况～
到后来的看见黄梨萌芽（超兴奋的一刻）、成长、记录它们的成长、对它们诉苦、对它们说故事（感觉自己疯了）～这种种的喜怒哀乐，将会是我大学生活里最好的回忆。
它们影响了我的情绪
当它们被细菌感染，我的心里真的难受，觉得是自己消毒不够完整害的，一整天开心不起来
当看见它们萌芽时，有那么一刻很想尖叫，但碍于身处实验室，只好按捺着那喜悦，嘴角却一直上扬。
不知何时开始，进入实验室后就去探望我的宝贝成为了我必做的事，一罐罐的排好、一罐罐的检查，只希望见到它们健康的成长，就心满意足了。^___^

经过漫长的两个月，终于进入第一阶段的（ＤＡＴＡ　ＡＮＡＬＹＳＩＳ），就是分析结果，用了３天的时间完成所有ＧＲＡＰＨＳ和ＴＡＢＬＥＳ，然后是不停的更改，编排，黄梨的照片也拍了几百张，还使用美图秀秀修改，只希望能把最好的呈现给教授。13/9/2011(星期二），要见教授了，紧张的要命，准时十点，敲了教授的房门，教授开门后的一个灿烂笑容，让我更加紧张，深怕她会失望。

把实验结果解释一边并让教授看所拍摄的黄梨照片，这是教授露出了微笑的说到 Teh , i am proud of u, your work is pretty nice and perfect,i can see your effort on doing all of this~简单的几句话却让我高兴不已，当自己付出的努力得到结果并获得认同，那种兴奋感真的非墨笔能形容，^^

虽然过后教授又添加了新的任务给我（><""""")要做新的研究，有点难度，因为没人试过，可以参考的资料少得可怜，目前也只能从其它水果的研报告得到一些资料~我欣然接受这挑战，愿意一试（现在真的超头痛，不知从何下手），我不会那么容易放弃的，那不像我，我会尽力做到最好。未来五个月，我与黄梨会还有约定，我还有它们的基因要研究、以及目前手头上的新任务，足以让我每时每刻都在想黄梨，哈哈哈哈~~瑶瑶，加油,你行的！！~~

~人生如炒果条~

~人生如戏，戏如人生~就用这句话来概括这几天的心情吧！
除了无奈、伤心、失望，还是失望~~~~~~~~
当事情发生事，人各有反应
有的人，乐观面对，抱着天塌下来当被盖的观念，丝毫不受影响，日子照样过~
有的人，天生悲观，事情还没发生就觉得世界末日，吃不下，睡不着，时时刻刻都在担忧~
有的人呢，有事没事都无所谓，反正发生什么事，还是要吃喝拉屎，用不着想那么多~

事情发生事，没有人会觉得自己错，公说公有理，婆说婆有理，站在自己的立场，觉得别人不对，别人站在自己的立场，觉得自己何错之有。无风不起浪，浪责怪风的自私，风觉得浪无理取闹，继续吹风，浪觉得风可恶，憎恨。风觉得无奈，可也继续保持沉默。
人，拥有七情六欲、喜怒哀乐，不可能每时每刻都处在风平浪静的时刻。
开心时，大家又说又笑，天南地北说不完
伤心时，有人选着照个倾诉对象，吐不快，有人选着与心爱的另一半分担，有的人则选着一个人在房间哭泣。

每个人对于同样的一件事会有着不同的看法，比方说有人吃炒果条不放蚶
A。炒果条不放蚶那里好吃，一定要放蚶的
B。不放蚶，无所谓啦，还可以放蛋、豆芽~一样好吃
C。每关系啦，又不是我吃
D。不放蚶，好啊！蚶煮不熟，可能会中B型肝炎呢！
ABCD同样是人，但却有着不同的想法，如果遇见D，都有一样的想法，事情就变得简单
反观，若遇见A,双方各持己见，双方肯定谁也不可退让，因为双方实际上都有自己的原因，问题是每个人接受东西的标准都不太一样。有些觉得不放蚶，就是极限了，有人觉得不放蚶，小事一桩

结果因为一碟炒果条，不欢而散，但问题始终没有解决，A照常吃有放蚶的炒果条，D照样不放蚶，可是两人每次吃蚶就会想起对方的不可理喻，觉得接受不了，事情就这样留下个疤。

没有分歧的时候，吃什么也无所谓，反正都合口味。当事情发生了，人的自然反应就是希望比较多的人与自己的想法一至，那才可以断定错的不是自己，是他人。可也有一小部分人选着沉默，不加以解释，不是认输，不是觉得自己错，只是觉得意见不和，就不必多说，说了之后就是大吵。生气是最恐怖的情绪，也是事情决裂的导火线，生气时，所有负面影响蜂拥而上，扰乱思路，做不了判断，只觉得很生气，气消不了，脸色变得难看，恨不得睡个大觉，偏偏又睡不着，同样的思绪不停的干扰。

好不容易认为时间久了就好了，也理智过来，重新分析事情。人家吃不吃蚶管我什么事呢，干嘛多管闲事，放蚶比较好吃，我是应该介绍比较好吃的食物啊。不对不对，我又不是他，怎会知道他喜不喜欢吃蚶。应该是这样吧~~~~~~~所以决定了不在管蚶不蚶的问题，个人喜好，干涉不了~~~~~~。

~我拍照习惯性的会咧嘴笑，几乎所有的照片都是笑脸示人~
我这个人喜怒哀乐都写在脸上的，不会掩饰，个人也觉得不需要。
照片中的我在凝视远方，其实当时根本没有定点。

这几天发生了许多事，让我觉得厌倦、生气、委屈、无奈，可我就是不喜欢解释，你要怎么看、怎么想，随你便。
忙了几天FYP的东西，又发生这些不愉快的事，是根本开心不起来的，谢谢了解我的姐妹陪我到处拍照，让我暂时忘却烦恼~
虽然不是什么大事，但对我来说，明明没有做错事的人反被人误，这种感觉超不好受
更难受的是不明白事理的人还自已为是的跑来说一把，真的是失望。

~我喜欢的~

仔细回想~其实我喜欢多的东西还蛮多

咖啡，没有它，我会很不习惯。太久了，认识他的时候开始喝咖啡，一天一杯，就这样，6年过去了，我已经脱离不了咖啡。大概，他也忘了我，我出现过在他生命中~他生命中一位毫不起的过客~喜欢刚冲好的咖啡，那浓浓的咖啡香，会令我感到安心，喜欢在夜晚喝杯咖啡，然后带着暖暖的胃入睡。咖啡因对我已经起不了效用，我还是能熟睡~

太阳花，我力量的泉源，每当遇到不顺或不开心的事，总会想要看太阳花，我解释不了，它对我来说就是有魔法般的吸引力，中觉得它其实很平凡，但却有着能安抚人心（可能只是对我而已）的伟大。我就是喜欢，也不知道为什么喜欢，就是盲目的喜欢。

鞋子，我并没有修长的美腿，而且我的腿还很粗壮，可是这也阻挡不了我对鞋子的喜爱。这背后有个不为人知的秘密，我也不打算说。不知道为什么，我除了第一眼爱看人的牙齿，我通常结下来就看鞋子。特别喜欢看男生穿皮鞋，大脚板穿上皮鞋给人很踏实的感觉。至于女生，喜欢看连身裙搭配高跟鞋，觉得很好看。我喜欢的鞋子一定要是第一眼就能俘虏我的心的，不知道为什么，可是买鞋子就习惯了靠感觉。

芒果,我最喜欢的水果，超级喜欢，喜欢多汁，甜中带有一点点酸的芒果。把新鲜的芒果放入冰箱冷却后再拿来吃，真是人生一大享受，但是呢，我却不怎么喜欢芒果口味的甜点，举凡芒果布丁、芒果蛋糕、芒果冰淇淋，都不怎么喜欢。可能我喜欢新鲜芒果的口感吧，我自己是这么想的。

~89~

89，这个数字有什么特别？


在学术上，若以100为满分，89算得上是优等，不是通过，不是中上，而是你对它有一定的掌握~但是，因为只是8开头，你不算真正的优秀，不能称为精通，你对它还不至于到了如指掌的境界，简单一句，你还可以有进步的空间。

80年后，所以89也明正言顺归纳于内,一群年龄从30 到22不等的青年，被社会灌溉上一个不难听，不明其意者还可能认为是什么好东西的名称~草莓族~
什么意思呢？交待一下

现今的“草莓族”，多用来形容1981年后出生的年轻人像草莓一样，尽管表面上看起来光鲜亮丽，但却承受不了挫折，一碰即烂，不善于团队合作，主动性及积极性均较上一代差。开始投入职场的“草莓族”，最大的特色之一，就是工作时往往没什么定性，只要有更好玩的工作，或是较高的薪水，就会见异思迁。

89，是我出生的年份，生肖是蛇。可能是蛇这动物并不怎么讨好，比起88年的龙及90年的马，89年的蛇宝宝人数就是V字母的底端。竞争少了吗？不这么认为，反而成为长辈们比较的对象，总觉得我们不必我们的学长或学弟学妹们来得优秀。什么话吗？还是那句，算了~
安逻辑想想，排除任何不标准状况，如果说龙年宝宝有200人，蛇年宝宝只有100人，要是优秀的龙宝宝比蛇宝宝来得少，那才出状况，难道认为蛇宝宝会有100%的天才几率吗？好笑~我倒希望那是真的，这样我岂不是天才之一。

哈哈，来点有趣的吧！89正是一朵太阳花拥有的花瓣~上层55瓣，下成34瓣。刚刚发现这个的时候，觉得世界太美妙了。居然让一个89年的女孩爱上太阳花并且发现这个秘密，那感觉就是棒，太棒了！

所以说，生活中其实隐藏着许多你不知道的小秘密，等待你去发掘，而且都极有可能与你的生活息息相关，再一次，我愿意相信生活是美好的。^_____^

彻边脸~说白了就是只看见一半，令一半如何，或正面如何，你完全无法知晓~~

人生，不也如此吗？很多事情只知道一半，好奇心驱使下会让人很想知道另一半会如何，但又介于种种的因素，没能进一步揭开另一半。事情会因为这样而告一个段落吗？不，怎么可能，那会太无趣，人们会开始顺藤摸瓜，从各方满开始搜索蛛丝马迹，然后使用自己的大脑，加上《读心神谈》电视剧情开始揣摩人心，胆敢的下假设。当一切都那么符合逻辑，在加上天时地利人和时，这些猜测就会变成定论，就是原本未被揭开的另一半。

~另一半真的是这样吗？还需多加解释吗？如果你早已下了判断~

~思想改变了，伴着年龄而改变了~

中学时期，很坚定的认为自己以后一定是不婚族，不想一生背上家庭这个包袱，因为觉得当父母责任太大了，决定了一个新生命的一生，有时看见自己的父母为了孩子而奔波劳累，觉得太辛苦了，暗地高诉自己，以后不想要这样的生活。


顺其自然的拒绝任何恋情，只专心于学业。虽然如此，但，也会有动心的时刻，发育时期的荷尔蒙做耸，对异性也会有好奇之心，看见喜欢的对象，也会有心跳加速，心如鹿撞的感觉~也会渴望拥有一段轰轰烈烈的爱情，享受那被爱、被关心、被呵护、被碰在心上的感觉。但是，每当想起自己并不想要结婚，就没必要去开始一段恋情，对双方都不公平。理论上是这么说，所以一路避开任何有可能的关系，实际上也许我是担心自己一旦爱上了，无法临崖勒马吧！*天晓得，我自己也不知道*

如今，已过了十多岁的青涩年龄，迈入另一个阶段，同样的，依旧以平常心来看待感情事，没有刻意追求。但是，我也不会刻意回避了。习惯性一个人解决问题，除非必不得已，不然能自己应付的事绝暇手于人，可以不麻烦到人是最好，不过如果真的要麻烦到，也一定把要麻烦得是减到最少。

也许是真的累了，有时会想要有个依靠，一个可以让我放心，让我倾诉的对象。
也许是孤单了，有时会想要一个伴，陪我开心的吃着甜点，享受着悠闲的午后。
也许是信心少了，有时会希望有这么一个人，在我犹豫不决时，给我鼓励，给我支持。
也许是年纪渐增，有时会想到如果能有这么一个人，与自己一起变老，也是挺幸福的。

~幸福要自己争取~，太熟悉的一句话了，我争取了吗？很诚实的回答，我没有........一直相信有缘的人终究会想遇的，地球人口大约30亿，在我们生命中出现过的人，过客也好，自己也吧，几率都是亿万分，这能不叫缘分吗？

朋友告诉我，要是你身上有颗很明显的痣，就意味着你这世将会有段很深的缘分。我有，可是我遇见了吗？还是我错过了？哈哈，不解，也解不了，这答案也许要看看我以后的生活，才可以有个顶夺。~期待吗？我是很期待~

~心寒~

那一刻，整颗心一沉，突然觉得好恐怖，冒了冷汗~~
我看见人心最让人畏惧的一面，原来一个人在丧失走火入魔，丧失理智后是那么恐怖的。

同时，也狠下了心，既然那是你的选择，随你，我不理了，第一次，我心寒了~
我不会再有任何的批评及意见，从今以后，你可以随心所欲，我不会再干涉，对你不会再有意见。

多少次想相信你，多少次的失望，多少次为你的袒护，直到入今的绝望。我定下心了，如果你没有意愿要改，让你去吧！！你开心就好，你的人生，你自己作主。

回想起曾经如此的担心你的健康，督促你，希望你有健康的饮食，不要让自己一天比一天瘦下去，样子一天比一天憔悴。也许我不是你想要对你说出这番话的人，一次一次把我的话当耳边风。没事了，从今以后，你不会再听到这些刺耳的唠叨，累了，我放弃~

对，我彻底的放弃了你。
因为我的心在淌血，你当我自私吧，为了不让自己的血流干，决定放弃你。

*2011 年8月12日，凌晨1点36分*，结束。

~理智~

因为生活环境的关系，早就了比较早熟的我
冷嘲讽刺，对我起不了多大的作用，因为，看透了、厌倦了~只不过是由一片只有两根手指大小的粉红色东西发出来的声音，我干吗那么在意。

洒脱吗？我不！曾经也被伤害过、受伤过，曾经那么在乎别人怎么看自己，情绪被牵着走~
卑微的心灵在受到一次一次的伤害后，出奇般的变得更加坚强，更能抵抗巨大的伤害。

等~

我这个人不喜欢等人，也不喜欢被人等。
所以我不适合谈恋爱~
认为自己没资格去浪费别人的时间~

有时明知对方会迟到，但自己还是选择早到~
你可以说我笨，但我更期望看到对方因为让别人白等而内疚，而变得更守时。
但会内疚的人没几个，绝大多数的人是敷衍的说了句对不起，就当没事，我当然也无所谓，心理已为这些人打了分。

我不会主动去告诉别人你不该这样这样，应该那样那样~
人吗，内心总会有高傲的一面，不喜欢听别人批评自己。

有时会觉得自己是怪胎，但没办法，这就是我~我也不知道，心里就是这么想，所以就会这么写。比我怪的人，肯定大有人在，我算得了什么，还不是地球人一位。

那感觉已消失~

曾经，不敢正视你眼睛
曾经，看见你背影，心跳都会加速
曾经，希望与你不期而遇
曾经，因为你一句话，脸蛋变得好红

曾经觉得自己好幸福，因为遇见了你
曾经觉得你就是对的人
曾经觉得我们可以相爱
太多的曾经，如今已消逝

如今，你我回到了从前，彼此都是陌生人的时候
我，依旧是那个不起眼的女孩
你，依然是那么的耀眼
我们还在同一道路上
只是我们有了距离
你刚离开的站
成了我的下一站
我们永远不再相遇


如果说地球是圆的，所以会相遇
可是你知道纵使加速到了每小时500公里，后轮还是无法追上前轮。


我能肯定，结束了
~那感觉已消失~

向日葵的花语~沉默的爱，永远不变的恋情

沉默的爱

无声的爱

不需太多的言语，但总能够拥有相同的默契，也能互相了解彼此的想法。

不需要高呼*我爱你*，但却能以行动代替。

不需要你的房车钻石，只希望你踏实勤劳。

不需要你进得厨房，只希望你爱吃我煮的菜。

不需要山盟海誓，只希望你能对我坦诚。

不需有共同的爱好，只希望能互相支持。


不需要每天见面，只希望你心中有我。


*待续*

~记忆~

常听别人说~时间是忘记过去的最佳良药~

基本上，我不是一个爱活在过去的人，我不会花太多的时间去后悔，坚信每一个人生的路口都会有它的意义存在，只要用心去体会，就会有自己的人生。

但，总会有些时刻，可以是失眠的夜晚、可以是暴雨的午后、可以是闷热的午后，一些不想被忆起的会议，总会浮现，吞噬了原本平静的心灵，让自己再一次陷入那可恶的会忆里。

~困了，待续~

1。高跟鞋
2。太阳花

说不出为何喜欢，但对我而言就是有魔法般的吸引力。^______^

金牛座女孩

金牛座女孩~勤奋、爱好美食、固执~这三个是通常用来概括金牛座的简述。

我个人否认第一点，赞成第二与第三点，我是固执，甚至有时会让别人觉得这个人怎么那么不可理喻。算了~习惯性的，我会选择保持沉默，这是我以惯性的做风。美食吗，对我来说有中难以抗拒的吸引力，对于事物，我不会过分挑剔，但偏好新鲜食材，口味以辣、咸为主。女生吗，所以我更爱甜品如蛋糕、冰淇淋。但，我不爱糖水，举凡红豆水、绿豆水、薏米腐竹，一概没有兴趣。勉强接受的有一样~番薯糖水~，怪卡吧？哈哈，只能用笑来解释。

~而且我觉得自己是蛮喜欢尝试新事物，像是没吃过的食物、没剪过的发型、没穿过的衣服、没去过的地方、没有试过的游戏都会想要试一试~我的程度是到哪里呢？我想我会想玩笨猪跳，也会试吃炸蜘蛛、蚱蜢之类的食物。

~我是那种喜欢第一感觉的，通常能使我有感觉的物品，都会毫不犹豫买下，但我不是拜金，我是有限制性的消费~通常能让我看上的东西也不多，以高跟鞋为主吧！比较舍得把钱花在鞋子。我希望我以后要是有能力，我的家里会设置可以摆放大约300双鞋子的架子，让美美的鞋摆放。

~待续~

星期一，晴朗的天气，太阳花在盛放。
今天脑海里一直闪过不同的颜色，而且都是亮色，玫瑰的艳红色、太阳花的亮黄色、小草的嫩绿色、天空的蔚蓝色。步行在前往实验室的路上，突然觉得今天会是美好的一天，然后嘴角微微上扬了。

我最爱青色，原因不详，只是对它有特别的感觉。不管事暗绿色、深青、浅青、苹果青，都是我的喜好。我15岁那年写下自己的愿望是成为一位植物学家、16岁毅然选择了理科，虽然不知道要如何实现，但也算是开始了第一步。17，18岁，中学毕业后，开始感到惆怅，好朋友都各分东西了，开始对前路感到无助，内心也开始动摇，是坚持，是放弃？

接下来中六依然选择了生物系，乖乖的完成了课程，然后进入了本地大学，生物化学系。
我并不太了解这是不是最好的路，只是天真的认为只要不与生物脱离关系，就还会有一线希望，心理不是没有挣扎过，也有一段时期想要放弃，投向烘焙课，将来开间蛋糕甜品店也不错。无奈，过不了自己那一关，每每到了最关键时刻，内心那原以为已经封锁好的心愿，又会被触动~~就像有把声音在告诉我，不能放弃。

三年大学生涯~~
待续

心情回忆录

感动~是我失去已久的一种感觉，久到连自己也忘了感动的感觉是怎样的。可悲吧？这样的我

假装自己很勇敢、假装自己很独立、假装自己很开心，常有人说那些表面上看起来很开心的人其实内心都特别的空虚，是这样吗？那我会是其中一个吗？

我可以很坦白的说，我这个人一点都不乐观，习惯性的把性的所有事情往最坏的一面想，还未发生的事，就已经在把最坏的结果想出来。可是，我是个爱笑的女孩，我真的喜欢笑，我可以为了一间很小的事而笑的开怀，像是读到本好书、煮了道美味的料理、睡了个好觉，都可以成为我开心的理由。

我也不知道自己为什么会有那么两极化的性格，是双重人格吗？我不认为，我不属于伪装，我是发自内心的笑，没有虚假的成分，何以谈得上虚假。我曾经怀疑自己，也尝试改变，但最后也是打回原形~~

我还是那个内心最算再脆弱、再难受，也不会向别人诉苦的人。我宁可自己关在房间大哭一场、宁可对着太阳花发呆、宁可把整个房间重新收拾一遍，也不回找人诉苦。从我懂事开始就是这个样子，这是我的性格，我解释不了。也许我是局内人，无法把自己看得更清楚吧！
我这人的脸色容易识别，开心或不开心都写在脸上，朋友看见我不开心时，总会想要关心我，给予我些安慰，偏偏，我却开不了口像他们诉苦，不是我不想，可我是真的有这方面的障碍，我觉得自己的烦恼何必告诉别人呢？我有什么权力浪费别人的时间来听自己的烦恼。

不了解我的很多，总认为我有过分的固执，爱钻牛角尖。我都不否认这些，那确实是我的性格。总会给人些你这人怎么那么不可理喻的感觉，我也以沉默接受了。我很少去解释，就算被误会也不会多说~因为我相信真理是存在的，事情总会有水落石出的一天，恐怕是20年之后~~

*待续*

无聊

当导电体遇上绝缘体~
就是绝缘体不为所动，导电体觉得自讨没趣

情节就像是刚学会画画的小瓜，很努力很努力的画了一幅画，并蹦蹦跳跳的跑道厨房去找妈妈，结果正在忙的妈妈连画都不看，就大声吼叫：‘出去出去，你没看见我在忙吗？吵死了，你这小孩有完没完。’

~小孩的心情因该不需多加解释

我们的生活就是最好的写照，在我们成长的记忆里，总有一些与上面情况似成相识的画面，又多少次，因为自己的努力没被珍惜，而觉得伤心、失望。又有多少次，抱着多大的希望去期待，结果换来的还是一片空。

刚开始，我们会习惯性的找些理由来安慰自己，也许是自己不够努力、也许时机不对、太多的也许也许被用来掩饰自己的伤痛~就像吗啡一样，可以带给病患那片刻的舒缓，让他们暂时逃离病魔所带来的痛，但吗啡一退，我们又再一次痛不欲生~~~


可是，当我们一次又一次的受到伤害之后，情况改变了~我们不再奋斗，不再尝试，心里认为就算自己努力了也不会有好的结果的，我们开始变得沮丧、垂头丧气、裹足不前~振作不起来，觉得人生失去了目标，没有意义。